脑海
不禁浮现
可心和思建的身影，俩
正在忘
的
……我晃了晃自己的
，每每想到这个景，我的就仿佛要
开
般。再睁
时，前的可心和思建已经消失了。
我巡视着卫
间，我记得那
我回家的时候，在卫间闻到了
液的味道。
似乎可心和思建在卫间刚刚过。
只是我昨晚没有勇气把视频继续看
去，所以没有寻找那晚回家
的真相。
我的目
集
在了浴室挂着的两
裤
，是可心的蕾
裤，这条是新的，可能被可心穿过很多次，但我还是
次看到，或者是可心在我差的两个月的某
的吧，这条裤很
感，只有间的兜
是那种厚，其他部分都是蕾的。如果可心穿它的话，了
以外，小腹和
钩都是显
来的，而且小腹部分应该会显部分
。
如果这条裤是我在可心的衣柜现的，而且是崭新的，我会认为是可心为了迎接我回来调用的。但实际，这条裤已经洗过了，那就说明可心已经穿了，不是为我而穿……而更让我注意的是晾衣架的横杆的另条裤，标准的男士裤。那裤与可心的紧挨着，显得那么硕
。兜间还加了料用来给殖器更的空间。
我以前也没有注意过思建的裤，不知道这条裤是不是和可心起的。
按照其他正常的家庭来说，
的裤不会和孩子的放在起，就算在个晾衣架，也不会紧紧的挨着。
两条裤的边缘甚至有重叠在起，没
，晾衣架的长度有限。我仿佛看到了可心和思建依偎在起，可心的就枕在思建的肩膀，而思建的手环在可心的细腰。两就像这裤样，紧紧的挨着，还有部分身体重叠到了起…
…
我再次晃了晃，前的虚影渐渐消失了。我强迫自己的目从裤移开。
不知是触景还是
近太累产了幻觉，我没有去翻垃圾桶，因为我的心已经承受不了太的打击了，我害怕再看到什么
会让我窒息。走了卫间，关了灯，切又进入了黑暗。
我转看向思建的
间，思建的间无疑是带给我伤痛的
方。可心次被亵渎到次真正意
的失身，都是在思建的间完成的。我不想去思建的间，害怕触景，但不去又不甘心。于是，我咬了咬牙，向着思建的间走去。
门是开着的，打开了灯，面还是原来的放置，收拾的整齐的书桌，还有摆放的
档球鞋，那些都是可心给他的。他的每双鞋都比我的贵。不是我不起，而是我舍不得。我也不让可心给我太贵的，但对于她俩，我倒是不吝啬。
不想让外看笑话，也不想让思建认为我是个吝啬鬼。钱是挣来的，也是省来的……思建的床铺也整整齐齐，不知道是不是巧还是直没换过，思建的床褥还是可心失身那的，模样。仿佛是个封闭，而更加讽刺的是在思建床也放着睡衣。是两套。套思建的，套可心的。套男士，套女士。
这个间就是可心和思建的
闺了吧。两个无数次在床
眠，板还残留着的痕迹，不知道是不是我的错觉，我在思建的间总是隐隐感觉到股荷尔蒙的味道。按照可心
净的个，每次之后定会把间收拾的净净，不会留点痕迹。但我总感觉的到，或许就是个心理作用吧。
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我看到这切，已经不要再寻找什么了，我颓废的走了思建的间。此刻我的心已经
了，不需要再谈判，不需要坦
，这个
念
也不需要过了。给可心打电话没有接，那么她定在个热闹的场所或者开了静音。无论哪个原因，都说明可心在这个子已经找到能够替
我的。看过视频的痛，和回家看到的苦，此刻织在起，仿佛世间苦的
，让我心神绞痛。我此刻想哭，蹲在哭场……
我此刻想立刻离开家，永远的不要回来。但走之前，我要拿走个。
不是什么财产和衣物，而是我父
的灵位。这是我唯要带走的。父的灵位供奉在家的阳
，而客厅和阳又是隔断的，我打开门，走进了阳，又关了门。走之前我想和父待会
，跪在父灵面前，我想要忏悔，但又不知道
错了什么。没有双
，靠着自己的双手打拼了这切，成家立业。
让我不能育，成为个废
不禁浮现可心和思建的身影，俩正在忘的……我晃了晃自己的，每每想到这个景，我的就仿佛要开般。再睁时，前的可心和思建已经消失了。我巡视着卫
间，我记得那我回家的时候，在卫间闻到了液的味道。似乎可心和思建在卫
间刚刚过。只是我昨晚没有勇气把视频继续看
去，所以没有寻找那晚回家的真相。我的目
集在了浴室挂着的两裤，是可心的蕾裤，这条是新的，可能被可心穿过很多次，但我还是次看到，或者是可心在我差的两个月的某的吧，这条裤很感，只有间的兜是那种厚，其他部分都是蕾的。如果可心穿它的话，了以外，小腹和钩都是显来的，而且小腹部分应该会显部分。如果这条
裤是我在可心的衣柜现的，而且是崭新的，我会认为是可心为了迎接我回来调用的。但实际，这条裤已经洗过了，那就说明可心已经穿了，不是为我而穿……而更让我注意的是晾衣架的横杆的另条裤，标准的男士裤。那裤与可心的紧挨着，显得那么硕。兜间还加了料用来给殖器更的空间。我以前也没有注意过思建的
裤，不知道这条裤是不是和可心起的。按照其他正常的家庭来说，
的裤不会和孩子的放在起，就算在个晾衣架，也不会紧紧的挨着。两条
裤的边缘甚至有重叠在起，没，晾衣架的长度有限。我仿佛看到了可心和思建依偎在起，可心的就枕在思建的肩膀，而思建的手环在可心的细腰。两就像这裤样，紧紧的挨着，还有部分身体重叠到了起……
我再次晃了晃
，前的虚影渐渐消失了。我强迫自己的目从裤移开。不知是触景
还是近太累产了幻觉，我没有去翻垃圾桶，因为我的心已经承受不了太的打击了，我害怕再看到什么会让我窒息。走了卫间，关了灯，切又进入了黑暗。我转
看向思建的间，思建的间无疑是带给我伤痛的方。可心次被亵渎到次真正意的失身，都是在思建的间完成的。我不想去思建的间，害怕触景，但不去又不甘心。于是，我咬了咬牙，向着思建的间走去。门是开着的，打开了灯，面还是原来的放置，收拾的整齐的书桌，还有摆放的档球鞋，那些都是可心给他的。他的每双鞋都比我的贵。不是我不起，而是我舍不得。我也不让可心给我太贵的，但对于她俩，我倒是不吝啬。不想让外
看笑话，也不想让思建认为我是个吝啬鬼。钱是挣来的，也是省来的……思建的床铺也整整齐齐，不知道是不是巧还是直没换过，思建的床褥还是可心失身那的，模样。仿佛是个封闭，而更加讽刺的是在思建床也放着睡衣。是两套。套思建的，套可心的。套男士，套女士。这个
间就是可心和思建的闺了吧。两个无数次在床眠，板还残留着的痕迹，不知道是不是我的错觉，我在思建的间总是隐隐感觉到股荷尔蒙的味道。按照可心净的个，每次之后定会把间收拾的净净，不会留点痕迹。但我总感觉的到，或许就是个心理作用吧。**********************************************
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我看到这
切，已经不要再寻找什么了，我颓废的走了思建的间。此刻我的心已经了，不需要再谈判，不需要坦，这个念也不需要过了。给可心打电话没有接，那么她定在个热闹的场所或者开了静音。无论哪个原因，都说明可心在这个子已经找到能够替我的。看过视频的痛，和回家看到的苦，此刻织在起，仿佛世间苦的，让我心神绞痛。我此刻想哭，蹲在哭场……我此刻想立刻离开家
，永远的不要回来。但走之前，我要拿走个。不是什么财产和衣物，而是我父
的灵位。这是我唯要带走的。父的灵位供奉在家的阳，而客厅和阳又是隔断的，我打开门，走进了阳，又关了门。走之前我想和父待会，跪在父灵面前，我想要忏悔，但又不知道错了什么。没有双，靠着自己的双手打拼了这切，成家立业。让我不能育，成为个废