淫印天使(第二部)(54)

。对来说,唯的解释,就是自己遇到鬼了。

    至於怀的麵包是否正是赠与的,则不是他此时在意的事;倒是自己的尖

    叫声,已经引起附近几位成年的注意。他们会来抢吗?这个念才刚现在,

    他就赶快把麵包塞到嘴,然后拔狂奔。

    「居然这么顺利。」我说,呼口气。

    「真是太幸运了!」小傢伙说,不意自己连点够块的麵包屑都没嚐到。

    我们都笑来,并又再次围绕着那瓶蜂跳舞。然而,我在兴不过半分

    钟后,心深却又隐隐约约有影浮现。小傢伙深口气,说:「我们这样,

    算是好事吧?」

    「没完没了的。」我说,皱,「且是这样,没确定他们的家

    不会有意见。」为了不让小傢伙感到扫兴──也怕他误以为我是个冷酷的傢伙─

    ─,我先尽量轻描淡写。

    此刻,在我的脑,几个悲观推论正在急速成形。事实,我几乎确定:

    次,我们都应该要转身离去。

    那些孩子可能不是孤;虽然穿着破烂,又缺少营养,而这并不表示他们父

    了。双也许都还着,甚至住同个屋簷。然而,看这些孩子的样子

    就晓得,他们的家庭称不满。

    他们的爸即使没失业,也被资方过分压榨,却可能有神方面的病。

    像是酗酒,甚至滥用物,这样的成年通常都有绪管理方面的问题;知道自

    己的孩子在外面多吃到些什么,他们说不定会绪失控。

    如果孩子们老实说:「麵包是突然现在衣服的。」只会让父更加肯定

    他们是来的;而被误会为说谎,则可能会让他们被打得更惨。很显然的,在这

    类故事,良知并正常运作。成年只是以道德之名,来宣泄平累积的不满;

    而除了怕惹烦之外,或许还有些忌妒绪。这当然不太理,既然他们没

    给孩子饱,那孩子自然只能够自行想

    我猜,爸应该会鼓励他们自行解决。但谁知道呢,不是所有的都脑袋清

    楚。以想複杂着称的类,有太多父看自己的孩子不顺的例子;百般刁难

    自己的辄打骂,些老浑对此可骄傲得很。

    而让麵包自行现在孩子的怀,还可能导致另个问题:要是他们期待这

    种事再次,而不愿用以往的方式寻找食物,那铁定会让他们的存率降低。

    突然间,这些想都变得无比清晰;在施舍之后,我想,脑袋就冷静来了。

    可这种态度正确吗?难道我不能乐观些,像小傢伙那样,纯粹为自己刚才的行

    为感到兴就好了。

    我这种个实在很烦,而才不过半年的我,却已经想不起自己是在什

    么时候养成的这种思考习惯

    过约半分钟后,我使劲,把脑所有悲观的描述都给抹去。特别是在我

    注意到,小傢伙芒正慢慢缩小。很显然的,他的绪也被我影响到。偏

    偏我又不擅长违背真正心意的表,连骗骗或哄哄他都不到。

    这次的经验,让我理解到,虽是恻隐之心,之神圣、可敬的部分却可能变

    得廉价;特别是时冲,会让行为显得突兀和不完善,自我满的部分

    远於为整事负责的望。

    而那些孩子就算多了这餐,也可能有超过半都无到成年。就算可以,

    缺少正常教育的他们,应该很难成为比自己父还要优秀的

    即便如此,他们刚才还是吃到,而这有可能是他们这盛的

    顿;我只要把注意力放在这,不要求更多好的结果,就能够感到轻松

    些。

    我没把这些想来,只是尽快带小傢伙前往其他方。远离贫窟,来

    到位於郊区的有钱家;完全是不样的世界,现在,前的切都较为洁净、

    緻. 而之所以远离市心,当然是为了寻求乾净的空气和源。的确,

    在树多的方,雨的味道较淡,远的景象也较为清晰。

    在这些富贵家的住所外,装饰几乎填满每,连我们以为应该要留

    的方,也可能塞有堆杂。虽然漂亮,却也有种铺张费的感觉。

    来到这,究竟是会让我们的心变好,或者正好相反?我,决定先不

    去猜想结果;尽量维持好心,去感受周围的切,这样对小傢伙的负担也比较

    少。

    前,这户家的子极;从到外,每都需要有近百位仆役来维持整

    洁。堆穿全套工作服男男女女,整来来去去。他们刷洗、擦拭的工作好像

    从来没停过。就目
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