的
力——复仇这两个字刻进了
岁的我的
心，
那之后便是
条实现复仇的漫长旅程。
时
穿越到现在。思绪随着回忆的
断而收回，被
们称为「英雄
挥官」
的我站在片墓
，这个墓规模非常
，从墓
的门口看去，所见之
除了
守夜居住的小屋之外就只有漫
遍野的墓碑，圆
的，字架的，
方的，种
类繁多，但都在无声阐述着个事实——个墓碑的
现，意味着个家庭不
得不与他们的份子
永隔，个男或者女，不得不与他们的兄
或丈
鬼殊途。
雨很。
我撑着黑
的雨伞站在我父
的墓碑前，脑子控制不住的
冒往事，我会时
不时来到这个墓，都是孤身前往，谁的声音也不想听，谁的问题也不想回答，
就这么站着，沉重享受着难得的
时间。在这仿佛能把世界
的切都涤净
的
雨，我听着雨伞的伞
被雨
撞噼噼啪啪的响声，就好像是曲
响曲，
又好像是掌声，我不知道，我的心
很糟，即使是这种对的心有舒缓作用的
噪音也没能
我缓解什么，倒不如说让我的心绪变得更糟糕了，相当致命的是，
这种糟糕心没有来由，我只是感觉到自己的左
部的那个器官很沉重，张
口便是声长叹，找不到根源所在的同时，也更加催化了思绪的信
由缰。
对
雨的印象过于糟糕，导致了几乎每个雨滂沱的
子我都会
思想
许多，此时此刻我站在父的墓碑前——棺椁没有
，他们是待那么和善
的，末了却连完整的身体都
曾留，而我站在这
，回忆着那个午——如
果我没有和他们吵架的话，我的名字也会刻在这方石碑，但和他们吵架的我虽
说
了来，却在他们
的
后刻给他们留了极其糟糕的心绪。
我是个不称职的女
啊。
抱着这样的愧疚了这么多年，总是会觉得自己是否有些多余，概是种
病态的心理罢，总是会将很多事的
归咎到自己的
，看着漫遍野的墓
碑，我叹了口气：在我挥舰队之后，
难者依旧在增加，这切都是因为我
的力量不
啊。那么多的城市被塞壬报复
的夷为平，那么多家庭为这场战争
而分崩离析，这漫遍野的墓碑，铭刻着的赫然是个个还能充分享受便已然
结束的，或者个个写满了遗憾和残缺的故事，如果我能够早点解决塞壬
的有力量，况会不会有所不同呢？
年，这场战争
进行了年，这年
的
魂啊——
振作起来，深月，你已经取得了终的胜利，你
的已经很不错了。
我在心这么对自己说着，可心却总是有个声音在责怪自己——辉说
我总是会莫名其妙的把思维散到个别难以预测的方向，我也深以为然，
此时此刻的思想，概就是从父离开的那之后留的习惯，不过这个
习惯也总归不好，概辉对我这样说也是在有意无意提醒我改正吧。
想到辉之后我便自然而然的回忆起了我们之间的关系。
我和辉作为利奥的妻子而同存在，我们
个组建成了家庭，如今已经
有整年了，年的时从的尺度来讲不算漫长，可是对于个女来说
却以改变太多，至少在我看来是这样。
我
岁了，已经在逐渐开始褪去青
的华裳，常年心力瘁的熬夜让我
看去比这个年
的女青年看去要憔悴，我们个的家庭，我似乎会
个走向衰老，而利奥呢，他正年轻，作为个艺术家，他正走向属于他的秋
鼎盛，哪怕他比我岁，他看去还是那么的强壮且富有
神，而且似乎正
在散着越来越强的魅力。
至于辉更不用说，由心智魔方创造的兵装少女根本与衰老无缘，她的身
体将永远定格在富有
与魅的状态，无论走在哪，她那如雪的长和窈窕的
身体都会是无数男行注目礼的对象。
可我呢。
作为个普通的类女，在这个组成的特殊家庭，是不是也正在变
得多余呢？这个问题旦滋，便如同失控的火车样再也停不来，我开始向
着
猥的那个方向思想——我的面，在利奥的那根
几乎不间断的征
伐已经变得不那么紧致了，可我曾经将手伸入过辉的体——辉却仍然
如同个女似的那般紧致，且的
柔软又很
易泛
的液体，她能
给利奥带来更加舒适的体验，所以……哪怕利奥在床和我
热的次数没有和
辉热的次数
力——复仇这两个字刻进了岁的我的心，那之后便是
条实现复仇的漫长旅程。时
穿越到现在。思绪随着回忆的断而收回，被们称为「英雄挥官」的我站在
片墓，这个墓规模非常，从墓的门口看去，所见之除了守夜
居住的小屋之外就只有漫遍野的墓碑，圆的，字架的，方的，种类繁多，但都在无声
阐述着个事实——个墓碑的现，意味着个家庭不得不与他们
的份子永隔，个男或者女，不得不与他们的兄或丈鬼殊途。雨很
。我撑着黑
的雨伞站在我父的墓碑前，脑子控制不住的冒往事，我会时不时来到这个墓
，都是孤身前往，谁的声音也不想听，谁的问题也不想回答，就这么站着，沉重
享受着难得的时间。在这仿佛能把世界的切都涤净的
雨，我听着雨伞的伞被雨撞噼噼啪啪的响声，就好像是曲响曲，又好像是掌声，我不知道，我的心
很糟，即使是这种对的心有舒缓作用的噪音也没能我缓解什么，倒不如说让我的心绪变得更糟糕了，相当致命的是，这种糟糕心
没有来由，我只是感觉到自己的左部的那个器官很沉重，张口便是
声长叹，找不到根源所在的同时，也更加催化了思绪的信由缰。对
雨的印象过于糟糕，导致了几乎每个雨滂沱的子我都会思想许多，此时此刻我站在父
的墓碑前——棺椁没有，他们是待那么和善的
，末了却连完整的身体都曾留，而我站在这，回忆着那个午——如果我没有和他们吵架的话，我的名字也会刻在这方石碑
，但和他们吵架的我虽说
了来，却在他们的后刻给他们留了极其糟糕的心绪。我是个不称职的女
啊。抱着这样的愧疚
了这么多年，总是会觉得自己是否有些多余，概是种病态的心理罢，总是会将很多事
的归咎到自己的，看着漫遍野的墓碑，我叹了
口气：在我挥舰队之后，难者依旧在增加，这切都是因为我的力量不
啊。那么多的城市被塞壬报复的夷为平，那么多家庭为这场战争而分崩离析，这漫
遍野的墓碑，铭刻着的赫然是个个还能充分享受便已然结束的
，或者个个写满了遗憾和残缺的故事，如果我能够早点解决塞壬的有
力量，况会不会有所不同呢？年，这场战争进行了年，这年的魂啊——振作起来，深月，你已经取得了
终的胜利，你的已经很不错了。我在心
这么对自己说着，可心却总是有个声音在责怪自己——辉说我总是会莫名其妙的把思维
散到个别难以预测的方向，我也深以为然，此时此刻的
思想，概就是从父离开的那之后留的习惯，不过这个习惯也总归不好，
概辉对我这样说也是在有意无意提醒我改正吧。想到
辉之后我便自然而然的回忆起了我们之间的关系。我和
辉作为利奥的妻子而同存在，我们个组建成了家庭，如今已经有
整年了，年的时从的尺度来讲不算漫长，可是对于个女来说却
以改变太多，至少在我看来是这样。我
岁了，已经在逐渐开始褪去青的华裳，常年心力瘁的熬夜让我看
去比这个年的女青年看去要憔悴，我们个的家庭，我似乎会个走向衰老，而利奥呢，他正年轻，作为个艺术家，他正走向属于他的秋鼎盛，哪怕他比我
岁，他看去还是那么的强壮且富有神，而且似乎正在散
着越来越强的魅力。至于
辉更不用说，由心智魔方创造的兵装少女根本与衰老无缘，她的身体将永远定格在
富有与魅的状态，无论走在哪，她那如雪的长和窈窕的身体都会是无数男
行注目礼的对象。可我呢。
作为
个普通的类女，在这个组成的特殊家庭，是不是也正在变得多余呢？这个问题
旦滋，便如同失控的火车样再也停不来，我开始向着
猥的那个方向思想——我的面，在利奥的那根几乎不间断的征伐
已经变得不那么紧致了，可我曾经将手伸入过辉的体——辉却仍然如同
个女似的那般紧致，且的柔软又很易泛的液体，她能给利奥带来更加舒适的体验，所以……哪怕利奥在床
和我热的次数没有和辉
热的次数